2019的最後一天，天氣特別冷。大概有14度吧，依舊冷到雙手發紅。拖著病了好幾天的身體還是要到101去湊熱鬧。101看得多了，其實也覺得沒什麼。但每到跨年煙花，就會覺得台北好美！
2019發生太多事，有太多讓自己坍塌的理由。這學期偷偷哭了很多次，常常哭到不能自己，有的時候是莫名的想哭，但大多時候是2019發生的所有讓自己一直在哭。總結2019，是個悲傷很多的年份。失去很多，正確的說，是懂得原來很多東西自己沒有擁有過。
2019還是很笨！還是笨到讓自己病了。爸爸一定會說：那麼大個人了還不會照顧自己！所以2020要把自己照顧好，是真的把自己照顧得很好的那種，而不是只有表面看起來很好。
要說最難過的事，就是外公走了。那個從小陪著我長大的外公走了。我還記得暑假回家的時候一直帶著他跑醫院。說實話，真的很累。但我知道，他比我們還更不想這樣。他不想成為我們的負擔，更加不想麻煩我們。我知道，他很辛苦。
原本以為只是些老毛病，殊不知那是我最後跟外公相處的機會。你總是很樂觀看待一切，在醫院也一直跟我說很多很多事。我也記得在醫院的那段時間，當你接到電話，電話那頭的人問你誰在醫院陪你，你會說：我外孫女在陪我啊！你知道嗎，聽到這句話我真的覺得挺驕傲的。我在想，我也成為了那個可以照顧你的人。
假期結束後回到台灣，再次接到你住院的消息。一瞬間，我開始害怕會失去你。他們說你很虛弱，變得很瘦很瘦。我知道你走之前很辛苦，但我連打給你的勇氣都沒有。我知道我一定會哭到不能自己。
直到接到你真的已經離開了的消息，我崩潰了。你走的幾天前來過我的夢裡，很平靜的跟我說你要走了。自從你生病，幾乎每晚入睡前想到你我都會一直哭一直哭。每次哭完，又要若無其事的過活。嗯，你真的走了。但就算我看著躺在水晶棺裡的你也還是不能相信你已經走了。看著告別式上那些小時候一直到長大跟你一起的合照，回想起每個大小節日都能聚在一起吃晚餐也還是覺得很幸福。我記得我盯著你的遺照看了很久，越看越覺得你好像沒有離開。照片裡的你還一直對大家笑。
昨天看著跨年的煙火，不知怎麼的一直在想你。然後又不知不覺的泛淚想哭。我真的是個愛哭鬼！如果你看到的話一定也會覺得我愛哭的程度太誇張。不知道第一個沒有你的新年要怎麼過。我知道大家都很悲傷，我們接受了，但暫時還不能習慣。我知道我們都要學著療傷，內心的缺口或許填不滿了，但要記得那是屬於你的位子。我知道，在很久很久以後我們會再見。可以成為你的外孫女覺得很幸福，下輩子也還要找到你，做你的外孫女。
昨晚睡前看到一句話，覺得說得真好。
“我們還要走很長、很長的路，所以心裡也都別攜太重的行李了”
一直以來給自己的壓力跟包袱都很重很重，背著背著竟也不知道自己受傷了，真的要痛到一種程度才願意丟下些什麼。2019背負的太多，2020也不能保證自己能丟下多少。畢竟還是那個太固執的人。
許願2020我們都可以更愛自己，最重要的是，用對的方式去愛自己。
許願2020不要再輕易被傷害，也不要去傷害別人。
“就算無法成為想成為的人，也不要變成自己討厭樣子。”
我們都會以最好的樣子再次相遇，在很久很久以後的未來。
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