好久好久沒有用文字記錄了。很多亂七八糟的想法，很多大大小小的心事。2021了，所有事情看起來還是一樣。
2020的下半年成為了社畜，2021的開端仍然為工作忙碌著。
我其實很怕一個人的，真的變成一個人在外面生活後，也只能努力適應一個人。
會害怕喧囂，更討厭窗外從未停息的車聲。以前在家裡都可以睡個安穩覺，以前都很討厭有任何一點小聲音害我睡不好，以前睡覺被吵醒都可以肆無忌憚的發脾氣的。
但現在卻不行了。大概不是不行，而是。。。身邊再也沒有誰可以接住這份脾氣了。
偶爾工作很累又或是很委屈的時候，打開手機，好像總是找不到哪個誰可以說。於是把委屈吞下，直到真的憋不住了，才找那個最親近的朋友通通說出來。
其實也不是沒有可以訴說的對象。只是自己也會覺得，沒有誰理所應當的要接住我這些情緒。
有一陣子自己好像忙得沒有情緒。每天就這樣過著，工作，吃飯，睡覺，工作，吃飯，再睡覺。一直一直循環，感覺自己好像小魚缸裡的金魚，每天都只能一直遊一直遊。
其實在工作上偶爾還是有些許滿足感的，只是背後的那份壓力總是比滿足感來得多。知道自己容易精神緊繃，也很容易陷入焦慮裡。那些焦慮總是讓我措手不及，只好努力調整。每一次呼吸，我都很用力很用力，好像這樣才能感受到自己在呼吸。
不能說調整的很好，但至少有比較好。
其實最委屈的時候，是沒有那個會毫不猶豫立刻向他傾訴的對象。畢竟有的時候，還是覺得應該要自己調整的。在沒有人可以讓自己肆無忌憚發脾氣後，忽然就覺得自己沒什麼脾氣了。
朋友說我總是不怎麼為自己發聲，我總是什麼都好。其實也蠻想把這個“壞習慣”改掉的，但每次那句“ok，好，沒問題，沒關係，還好啦，沒事”總是脫口而出。
如果你問我過得好不好，我大概會說：不好不壞。也不知道這種生活會不會讓自己麻木。但心裡有未來想做的事，現在就當做為未來做準備。
當你只剩下自己一個人的時候，也只能自己鼓勵自己。不站起來沒關係，我常常任由自己沉淪。在工作以外的時候偶爾沉淪，只是時間到了就拍拍自己。
原來人類在開始意識到自己是一個獨立個體的時候，會開始變得強大。我是個依賴性蠻強的人。我喜歡那種有人讓我依賴的感覺。就像每次被爸爸罵說： “這麼大個人了，怎麼還不會照顧自己？”的時候，其實內心都偷偷竊喜。這種時刻都讓我覺得好幸福！有人擔心我，有人心疼我，都讓我覺得好幸福好幸福。所以我在家和在外面完全是兩個不一樣的人。
我喜歡在家有人知道我愛吃什麼，就算不說也會買我最愛吃的給我。但現在一個人在外面，我竟有些說不出自己喜歡吃什麼。大概是沒有人會記住我的喜好，更沒有人讓我覺得被記住。
我努力長成一棵仙人掌，只是不想被誰覺得很脆弱。自我保護意識很強，卻又很容易卸下心房，然後又提醒自己要把刺豎起來。一直這麼循環著，直到我也有點混亂了。對誰好從來都不是理所當然的，所以才更害怕欠別人些什麼。
我就是那種連自己都搞不定自己的人。好麻煩哦！這樣的自己真的好麻煩！但能怎麼辦，再麻煩還是自己不是嗎？老實說，我總是提醒自己不要奢望被誰接住。只要自己能夠接住自己就好。
用來傾訴的文字總是亂七八糟。不想去梳理些什麼，只想跟著自己的意識走。那些沒能說出口的話，總是那麼沒有條理，所以才通通丟在這裡。
大概自我安慰的能力有見長，也不是說不害怕接下來的每一步，只是開始會努力告訴自己一切都會過去。一直都覺得痛苦是不能比較的，所以也不想用別人的痛苦和自己的作比較，讓自己好受些。
所有人都希望2021美好一些，但就算它不美好，我們總歸還是一天天的過著。或許忙碌對我來說是好事，好到我可以忘記自己是委屈或是難過。或許忙碌對我來說是壞事，壞到一直讓自己壓抑。
又這麼亂七八糟說了一通。原來在自己的小小角落用文字把一堆有的沒的說出來是蠻有安全感的。漸漸地，我好像變成那種喜歡躲在角落，最好不要被誰看到的人。大概這是唯一能夠讓自己感受到很安全的方法吧。
你要學會一個人，更要學會讓自己快樂，還要學會安慰自己
要知道，長成大人還是很好的。應該說，每個階段都是很好的。那些看不清的未來，才會讓現在更加清晰。
願每個人都有肆無忌憚的底氣，還有願意被包容的運氣！
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