遇到它的那陣子，我很難熬。
在台灣的第141天
100多天真的過得很快很快，快到都還來不及好好的回想這些天都做了些什麼。在這100多天里，我好像慢慢地開始失去自己。我不知道自己究竟失去了什麼。個人能力？自信？衝勁？還是信念？
於是，開始自己不順眼，開始跟自己過不去，甚至暗自跟自己較勁。到底是怎麼了？每天都覺得好累好累，明明就什麼也沒做，但還是感覺整個人整顆心都是累的。
忽然的開始想象未來，越想越悲觀。覺得自己也太沒有競爭力了吧！再這樣下去，畢業之後一定會是個準備失業的畢業生。根本就是處於無力的狀態。我想把自己變好，想讓自己多走兩步。但卻不知道應該怎麼變好。
於是，我開始焦慮
焦慮這回事真的蠻恐怖的。那陣子，完全就是呼吸困難，每天渾渾噩噩的過著。翻回以前的照片，想起之前的自己在做任何事情都很正面。看回一張張的照片，我也好想念當初的自己。那個天不怕地不怕就這樣闖的日子。說起來那真是忙到不像人的一兩年，幾乎每天都泡在一籮筐的活動會議里。我喜歡那樣的自己，那個每天忙著向明確目標奔跑的自己，那個練舞練到大半夜卻還是覺得很滿足的傢伙。
大三，來到陌生的國度。雖然是曾經的嚮往，但現在卻覺得內心充滿空洞。有時候會在想，如果沒有選擇這條路，沒有拼死拼活的出國留學，那現在的自己又會是什麼模樣？嗯。一定會是個怨天怨地的笨蛋。我清楚地知道就算可以再做一次選擇，我還是會選擇這條路。因為我就是個不嘗試就死都不甘心的傢伙。
那陣子，我焦慮了快一個月。沒有人知道我的焦慮，直到我告訴他們。我清楚的知道自己並不是因為考試壓力或是報告壓力而感到焦慮。而是我喜歡把很多壓力丟在自己身上。我不太確定是不是對自己要求過高，但我就是想要成為能夠讓自己滿意的人。但其實，我也不確定自己應該要厲害到什麼程度才能夠讓自己滿意。
我清楚知道不能再讓自己這樣下去。所以，開始了睡前跟自己的小對話。越是長大越是討厭加油這兩個字。我明明已經拼盡全力了，但為什麼還是要我加油？難道我還不夠努力嗎？在和焦慮抗衡的這段期間，我告訴自己要接受。我知道我很難受，但我要慢慢地好起來，我也會慢慢的好起來。
To那位和我一樣的你
我們真的好久沒聊天了。想起那時候一起爬山然後下山的途中聊了好多好多。我知道你也是個不自信的女孩。有的時候，你也總愛把錯攬到自己身上。我們都一樣，都很在意別人怎麼看自己。如果可以，真的好想立刻給你一個大大的擁抱。我們都很敏感，在內心深處總是有個愛用異樣眼光看自己的它。我相信你也會好的，慢慢地慢慢地，我們都會找到最能調適自己的方式。如果有機會，再一起去看海。
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